Que nadie más se vaya a enterar

You know? Cuando me pongo a pensar en por qué es tan terrible para una familia el tener un hijo gay, llego a la conclusión de que es simplemente porque les preocupa el “qué dirán”. Claro, es importante la reputación de una familia. De hecho a veces mucho más que la felicidad de alguno de sus miembros.

Lo primero que los padres te dicen cuando revelas tu homosexualidad ante ellos, y en cierto modo lo asimilan, no es precisamente un “no te vayas a equivocar con el hombre que elijas” (que obviamente no puede ser una frase esperada en una situación así), o un “ten cuidado con las relaciones que vayas a tener”, ni mucho menos un “asegúrate de ser feliz con lo que hagas”. Lo primero que oyes, es un “¡Por favor! Que no se vaya a enterar nadie más”. Y es que si se entera el resto de la familia, quizás qué es lo que se vaya a rumorear y suponer, y sobre quién recaerá la culpa (¿Para qué buscan culpables donde no los hay?). Y es que si se entera la comunidad, quizás cuantas historias se vayan a crear, y cuánto tiempo aquella familia será el foco de atención para los chismes. “Vi a tu hijo con otro hombre” debería ser algo sin ninguna importancia; pero cuando se trata de chismes ante algo tan innatural como la homosexualidad, el prestigio de una familia se ve arruinado. Es una vergüenza tener hijos homosexuales. A todos les preocupa algo cuando se supone que está mal; y ni siquiera para arreglarlo, sino para hacer sus comentarios y usarlo para “la copucha”. Pero si quieres ser feliz… eso a nadie le importa. No hay nada atractivo en eso. No es algo que vaya a causar impacto con las vecinas, ni algo que se pueda andar repudiando. A la gente le encanta odiar.

Es tan bello cuando una familia se une para hacerse más fuerte. La idea de confesar a tu familia la homosexualidad, no es para que ellos dejen de hablarte y te abandonen, como si por ser diferente, no pudieses ser parte de ella, porque atraerás la desgracia y la vergüenza. Decir “Mamá, papá, soy gay”, es para que sepan quién eres, y la confianza se fortalezca. Es obvio que no en todos los casos se puede esperar un apoyo desde el principio, pero tampoco puede haber un abandono definitivo. Si la familia se une para aceptar aquel valor de asumir algo tan difícil, entonces no debería haber vergüenza, sino orgullo por tan valiente corazón. “Mamá, papá, estoy dispuesto a asumir lo que soy y no puedo cambiar, pero también necesito el apoyo de mi familia, porque ser homosexual en estos días, es demasiado difícil. Sobre todo cuando la mayoría prefieren mantenerse estancados y continuar con la miseria de tantas personas que prefiere vivir en el miedo”.

Llegué a cierto punto en que no me importa que todo el mundo sepa que soy homosexual. Sí me importa que lo tomen de la peor forma, sin considerar quién soy. Quiero hacer las cosas bien. Pero no se puede completamente, si no tienes el apoyo de tu familia. Es importante que esta sea fuerte también. Porque no estás solo tú, sino los que están conectados contigo. Si realmente te aman, querrán tu felicidad; ¿No es acaso eso lo que deberían querer para ti, más que todo lo bueno que puedas aparentar?

Tener un hijo homosexual que es capaz de asumirlo no debería por qué avergonzar a alguien. Recuerdo cuando mi padre comenzaba a conocerme. No tenía problemas con decirle a la gente que yo era “su hijo”. Soy joven, universitario, inteligente. Pero cuando a eso le agregamos que soy homosexual, todo cambia. Hasta ahí llegaron sus ganas de conocerme, apoyarme, y sentirse “mi padre”. Ahora ni siquiera se demuestra capaz de hablarme, ni para preguntar cómo me va… ¿Y quién es el del problema? Ya no sé si llamar a aquella parte familia.

Mi madre en cambio, es capaz de asumirlo, pero hasta el punto de “que nadie más se entere”.

Yo, simplemente quiero ser feliz, no engañar, y sentir que existo. Quiero demostrar que el problema de la homosexualidad no está en que los hijos queramos hacer algo mal, sino que no tenemos el apoyo de quienes deberían estar para nosotros, o que nuestra felicidad le importa poco al resto. Como si por amar debiésemos ser odiados.

Miedo del miedo

Tengo miedo de que el miedo

lleve lejos lo que amo;

De que el tiempo y la distancia

hagan real lo que negamos.

Tengo miedo de los miedos

que limitan a la gente.

De que no tenga cabida

nuestro amor tan diferente.

Tengo miedo de que el miedo

se fusione en emociones

y que lento y sin permisos

aniquile mis razones.

Tengo miedo de los miedos

que no son mis creaciones

pero a muchos ya han robado

y destrozado relaciones.

Pero siento de algún modo

que el amor siempre es más fuerte;

Que esperanzas no me faltan

para libre un día verte.

Are we part of this?

Como si el mundo en el que nos encontramos no estuviese hecho para nosotros. ¿Entonces qué rayos estamos haciendo aquí? Como si solo pudiésemos conseguir un lugar entre ellos pretendiendo que somos alguien más, mintiendo, y negando. Es cierto, se puede conseguir en parte con verdad, pero no a todos les gusta la sinceridad. Puede ser que no estén acostumbrados a ella.

¿Qué es lo que les molesta? No me ha quedado claro… Creo que debería preguntar a la gente que tengo alrededor. De todos modos aquel miedo de algún lugar debe provenir. Puede que venga de esa sensación de exclusión; aunque muchos te digan que no hay problema con que seas homosexual. Suele suceder. La gente te considera menos, hace comentarios (y para peor a tus espaldas), ¿teme a qué?... No lo sé.

A veces quisiera poder salir con mi boyfriend libremente. Que pudiese tomar su mano cuando quisiera. Que pudiese besarlo para despedirme de él en la calle. Que pudiese jugar con más contacto físico, y que no fuese “raro”. Por lo menos yo lo haría. Pero no soy solo yo en una relación, sino también él. No se puede sentir seguro. Nadie puede, si habrá una reacción desagradable a tu alrededor. Y aquello a veces me hace sentir tan mal. Limita el tiempo y espacio que puedo compartir con él. Limita lo que puedo interactuar. Limita lo que le puedo expresar.

Hace algunos días, mi cabeza me tenía agotadísimo. Tenía ganas de componer alguna canción para sacar todo aquel malestar fuera. Más aún si una semana llena de estudios (para ambos) nos tiene algo ocupados. Y más aún si la compañía de teléfonos tiene mi celular limitado a sólo recibir llamadas. De todos modos el teléfono o el Chat no son lo mismo. Las relaciones son algo más personal. Anyway, hice mi canción, lo cual me dejó algo más calmado. Pero ahora tengo miedo de que lo haga sentir inseguro. Habla acerca de aquel malestar por no poder estar juntos como deberíamos. No quiero que sienta que esta relación me tiene mal. Al contrario, me hace muy bien. Lo que me incomoda son aquellos miedos, el tener que ser una sombra, esa sensación de inexistencia que por momentos me causa el no poder expresar libremente el amor (Alguna vez escuché que existimos porque expresamos el amor que tenemos).

Pero últimamente, a su lado (de un modo no físico), siento que en algún momento, podría suceder, que aquellos miedos se vayan. Tengo la esperanza de que el amor los desvanezca, como se lo dije en la canción que le hice para su cumpleaños. Tengo la esperanza de que la gente note que no hay nada malo en nosotros. Pero para eso creo que hay que ser sinceros y dejar las mentiras de lado. No puedes ser una buena persona si vives construyendo todo lo que eres en base a falsedades.

Como humanos, nos dicen que no tengamos miedo de amar. Que no tengamos vergüenza de expresar nuestro amor por Dios. Que el amor es libre, no tiene límites, no hace distinciones, que es Dios. Pues si en la persona a la que amo, veo a Dios ¿Por qué no puedo decirlo? Nos dicen tantas cosas acerca del amor, pero al momento de practicarlo, si eres homosexual, te dicen y hacen sentir que está mal. En ese punto entiendo a miles de homosexuales que buscan “sexo express” para estar satisfechos en cierto modo. Porque teniendo una pareja estable no lo estarán tampoco (a causa de todo lo que acarrea tal verdad). Yo no soy de esos. Soy de los que buscan hacer las cosas bien. Soy como cualquier heterosexual que sueña con la pareja, la casita con el patio verde y la cerca en el frente. Con las películas juntos, las actividades al aire libre, los días en el parque, aquel “te paso a buscar al trabajo”, y todo lo que se podría hacer con la persona que más amas. La única diferencia es que yo no sueño con esa chica 90, 60, 90, o la dueña de casa perfecta, sino con aquel hombre que me haga sentir cómodo, confiado, feliz, y por sobre todo enamorado.

El propósito de una pareja

El ser humano no está hecho para estar solo. Es capaz de amar, y necesita amor. Para ello entrega, sabiendo que obviamente recibirá. Tenemos familia, amigos, modelos y fuentes de inspiración o apoyo… pero también, instintivamente, por naturaleza, por necesidad, porque es humano, porque hace bien, porque nos hace crecer, porque nos completa, amamos también a alguna persona en especial. Está en nosotros sentir algo más por alguien.

Llevo días preguntándome acerca del propósito de una pareja. Sobre todo cuando veo que mi condición sexual es tan cuestionada por diversas entidades, culturas, religiones, personas en particular. Me hacen preguntarme qué es lo que busco en otro hombre. Porque ciertamente me hacen ver que el propósito principal de una pareja es la procreación. Y dado que entre dos sujetos de mismo género, eso es algo que no se da, no es posible que tal unión exista. Pero ¿Y qué hay del amor?

Procrear es (supuestamente) un acto de amor. Dos seres combinan su genética, para mantener la especie viva, y de paso compartir el resultado de su fusión en una sola criatura. Me pregunto cómo hoy en día se toma tan a la ligera aquello y se da tanta importancia a que alguien se sienta atraído por el mismo sexo. Se da tan poca importancia a la falta de amor con que los niños son engendrados; se les abandona como si no necesitaran de una familia bien compuesta para crecer con el amor que corresponde. O bien, se les considera simplemente accidentes de un encuentro erróneo, o “sin precauciones”, y bien, pues qué importa si podemos aportarle económicamente, o bien alguien más puede hacerse cargo de él.

Los homosexuales no podemos procrear. No cumplimos “ese” propósito de la pareja. Pero algo que con seguridad, y de lo que personalmente estoy mucho más que convencido, es de que, por lo menos yo, siento amor por aquel hombre que tengo al lado. Antes de aceptar lo que soy, me decía también a mi mismo que algo así no puede pasar, y trataba de ver a los hombres de otra forma. Pero la genética, la biología, y la psicología, juegan su rol, y vienen conmigo haciendo el homosexual. Por lo tanto, estoy seguro, porque mi instinto así me lo dice, de que quiero tener a ese hombre a mi lado… para compartir, para entregarnos lo mejor de si, para amar. Porque no puedo sentir lo mismo por una mujer (y sería tan fácil si así fuese), y tampoco engañar a todos, pretendiendo tener una relación que no me tendría satisfecho ni feliz.

Angol - Concepción, 12:30, Asiento 41

Angol ya no es lo que solía ser en los días pasados. Ya no se siente como el hogar. Ya no se siente ni como el lugar al que pertenezco, ni como en el que quiero estar. Con cada visita me siento más extraño, porque sencillamente me aburre el lugar. Si bien es cierto, tiene sus encantos naturales, y su gente particular. Pero que sea un lugar para que por lo menos yo viva, ya no es la idea que tengo en mente.

Me he acostumbrado al Concepción donde vivo gran parte del año y estudio. Me he acostumbrado a su ritmo, y a esa sensación de estar en un lugar donde a nadie le importas por las calles. Soy un chico raro, y es lo que necesito. En Angol tengo a la familia, pero la familia ya no es como antes. He cambiado demasiado, y aunque no he dejado de quererlos ni un poco (al contrario, cada vez los quiero más), siento que mi lugar ya no está en aquella casa. Ya ni siquiera la cama que antes tanto me gustaba es lo mismo. No duermo cómodo en la habitación compartida y a la cual le falta un poco de mi toque personal. La diversidad de canales de cable que se me ofrecen en la televisión tampoco son un motivo para preferir este lugar sobre el otro. Pasar tiempo con los hermanos y disfrutar de actividades juntos, es extremadamente genial, pero tampoco es un motivo para quedarme. Y el cariño que siento por mi madre, tampoco es razón. Ni siquiera al salir de esta pequeña ciudad siento que me desconecto de la familia. Los amigos que acá me hecho ya no son lo mismo; Me encanta verlos durante las vacaciones, pero ya (suena frío, duro, pero es cierto, naturalmente) no están en el primer plano, aunque no he dejado de confiar ni un poco en ellos.

Me siento cómodo entre compañeros y amigos que veo a diario, y con quienes realmente disfruto cada momento. Incluso en la soledad de mi habitación y las calles que me acompañan a hacer hora y despejarme. Cada día es algo nuevo; como me gusta. Cada día es la oportunidad de conocer a alguien nuevo e interesante. Cada día nuevas ideas.

Concepción me gusta porque me ofrece la libertad que necesito para construir lo que quiero vivir. Es una ciudad de oportunidades, diversiones, experiencias. Es donde quisiera quedarme. Sin embargo, quiero que Angol sea aquel lugar de descanso. Donde pueda de vez en cuando refugiarme por un poco de tiempo (el justo y necesario). Pero mi vida es cada vez más constante movimiento. Por eso ya no calzo en una ciudad que parece inmóvil; donde ya no salgo con frecuencia con amigos; donde las diversiones que busco no se pueden encontrar o es demasiado difícil.

Necesito dinamismo, para agotar las energías de cada día y poder dormir. Necesito a mis amigos y mi pareja para sentirme cómodo, porque poco a poco ellos también se hacen mi familia (sin reemplazar). Algún día los hijos se van de casa y para los padres es difícil. Pero es parte de las personas y sus aspiraciones. “I’m a creep, I’m a weirdo, what the hell am I doing here… I don’t belong here.” Debo tarde o temprano abandonar el nido. Mis hermanos deben aprender a no depender del mayor, para convertirse en mayores, y mi madre debe aprender que así como ella necesitó (y ahora también) formar su propia parte de la familia, yo me siento también en la misma necesidad.

Magic, No me digas que no existe

Cuando tus ojos brillan

y reflejan el amor around

cada glance es melodía

and the sparkles fly unbound.

When la music calls you crying

Porque tú eres lo que I missed

Do believe que eso es magia.

Please no say it ain't exist.

If you love entenderás

when you're open, there's more beauty.

So te amo, help you see

Feel la magic, that's my duty.

En mis brazos, holding hopes

There's a place for quien I love.

Come with pure soul, sin rencores.

Come before I go back home.

¿Acaso soy poco hombre? ¿Menos que tú?

No podré ir a dormir hasta que deje este asunto claro. Trataba de acostarme y descansar, pero no dejaba de pensar en lo que muchos han expresado acerca de lo que soy. La verdad, es que por ser homosexual, no soy poco o menos hombre que la gran mayoría.
Algunos me dicen que la Biblia no permite la homosexualidad. Hay muchas traducciones, así como interpretaciones (además de contextos históricos). La Biblia, inspirada por Dios, pero escrita, interpretada y traducida por seres humanos pecaminosos, que incluso hacen parecer a su autor original un dictador machista, habla principalmente de pecados que van contra la lealtad del ser. Extenso tema, pero que en resumidas palabras, podría sonar como “no seas quien no debes ser”. Si eres hombre y amas a una mujer, no la engañes, ni menos con un hombre al que no vas a amar, sino simplemente usarás para satisfacer tus deseos carnales. Pues informo que los homosexuales no podemos amar a una mujer así como los hombres normales aman a las suyas. Es una realidad, y conlleva genética, química, psicología, ética, sociología, etc, etc. Aquella Biblia habla también de no ser menos que hombre (sí, refiriéndose en general a la raza humana); Y no entiendo aún por qué la gente simplemente lo toma en relación a la homosexualidad. Si bien es cierto, hay sujetos que practican la homosexualidad como algo “extra”, con la finalidad de experimentar. A ellos pueden culparlos de lo que quieran, porque hacen lo que no deberían (supongo que mi punto se entiende). Pero otra cosa, distinta a practicar la homosexualidad, es ser homosexual. ¿Qué opción tienes más que practicarla? ¿Acaso no es lo tuyo?...
Y aquí es donde me da rabia, en serio. Sinónimo de homosexualidad, para esta distorsionada sociedad del sexo barato, es: “Hombres penetrándose el ano”. No puedo decirlo de otra forma, porque así es. ¿Dónde queda el amor? No lo consideran jamás. Soy homosexual, y sé, de corazón, que el amor también existe en este plano. Por lo menos en mi caso, como homosexual y no vanamente un practicante de medio tiempo, sé que lo que busco no es sexo. Me atraen más los hombres que las mujeres, por tanto con un hombre quiero pasar el resto de mi vida (espero pudiese hacerlo tranquilo), y no con 24 horas de sexo, sino con millones de minutos disfrutando todo lo que la vida pueda ofrecer. Si no lo quisiera de ese modo, no diría abiertamente y sin problema “quiero estar con este hombre por siempre”, caminando por las calles abrazados o tomados de la mano, compartiendo con amigos, comiendo juntos, jugando juntos, o haciendo cualquier cosa en pareja. Mejor me callaría y me encerraría en una habitación con cualquiera para satisfacer las ganas de sexo. Siento hablar de este modo, pero me dan rabia.
Por lo menos sé que Dios (aquel que ama incondicionalmente) sabe que soy bastante hombre para mis cosas. Los que me conocen de cerca podrían también decir lo mismo. Tengo mis cosas claras. Me disgusta demasiado mentir a las personas respecto a lo que soy, porque al final, si no te conocen realmente, no puedes confiar en nadie. A veces pienso en lo que me dice mi madre: “Está bien, eres homosexual, pero por favor, que tus hermanos ni tu papá (padrastro) sepan”. ¿Entonces en quién puedo confiar? Me quedan mis amigos, pero ¿Mi familia? Quisiera también ser parte de ella, tal como soy y sin máscaras. A veces me gusta soñar con esas especie de reuniones familiares, con los tíos, abuelos, primos, familia. Poder decirles “él es mi novio, estoy seguro de que les va a encantar”. Pero como son ignorantes de la “extraña enfermedad sin cura”, verán que es un hombre y se harán las peores ideas, incluyendo la disgustante mencionada con anterioridad y rabia.
No tengo problema en darme a entender con respecto a lo que soy. Lo tengo claro. De lo que no tengo certeza es cuán abiertas son las mentes de la gente que me rodea. Sinceramente, a veces he considerado que es más fácil intentar desaparecer de la miserable existencia, en lugar de continuar luchando por algo que parece que nunca voy a conseguir: Aquella aceptación. Pero entonces me enamoro, y siento algo de esperanza. Me hace llorar, y aunque las lágrimas caigan por mi cara, sé que soy mil veces más hombre que muchos otros millones de hombres que son atraídos por mujeres (algunos de ellos ni siquiera saben cómo amarlas) y no quieren llorar por mucho que deban. No tengo miedo de expresar lo que siento, pero sí de los que no saben entenderlo, y reaccionan con poca hombría: Violencia y/o Discriminación… Creo que la ignorancia es lo que en realidad te hace poco hombre. Deseo poder moverme con mi esposo, tranquilo y por cualquier lugar, sin que nadie desfigure su cara al ver cómo lo miro, beso, hablo o acaricio. Nadie desfigura su cara cuando un hombre (supuestamente muy hombre por eso) mira con deseo el busto de una niña desconocida, o el trasero, o las marcas que se le hacen en la entrepierna, o lo que sea que esté entre el cuello y las rodillas (sí, fuera del rango de apreciación de la ventana del alma de aquella mujer). ¿Qué diferencia hay entre ese señor pervertido y un homosexual como yo? Yo lo hago con amor y contemplando a la persona. Probablemente eso es lo que hace que las caras se desfiguren… sí, es raro.
¡Poco hombre, Maricón!… dímelo, pero no es lo que soy. El poco hombre es el que se cree “tan hombre, que tiene la idea de que puede aprovecharse de eso”. Como los que golpean a las mujeres, o las acosan (hay hasta quienes llegan a violarlas con la mirada); los que abusan de los niños, de cualquier modo; los que abusan de la autoridad, porque son más hombres con el poder (idiotas); los que generan odio, para demostrar su hombría mediante la violencia (¿eso sí es de hombres?), ya sea en peleas pequeñas o en guerras mundiales; los que dejan de amar a las personas, y se convierten en amantes del dinero; Los que discriminan y los ignorantes (eres hombre cuando conoces); Los que mienten y viven con miedo a vivir (vivir también incluye afrontar problemas)… En general, los que dejan de ser lo que deberían ser, y los que se apartan del amor.
Por eso, si quieres me llamas poco hombre cuando me veas de la mano con mi novio, me discriminas y tratas de humillarme, y hasta golpearme en el piso… Tengo miedo de eso, es obvio. Pero simplemente me dejarás claro que eres uno más de los poco hombres, que no saben respetar. Mi novio y yo no te hacemos daño, ni andamos por ahí tratando de convencer a gente para que se vuelva homosexual (así como son las cosas, ¿quién querría serlo?; homosexual naces), ni confundiendo a tus hijos que bien deberías educar (a algunos de ellos les abrimos paso), por tanto no entiendo el afán de hacer miserable nuestra relación. ¿Y sabes por qué, a pesar de haber sido golpeado por alguien “bien hombre”, seguiría siendo más hombre que tú? Porque aún respetaría tu ignorancia y mis acciones tendrían un por qué.

P.D.: No diré que te amaría aún, porque lo tomarías a mal.

BE BRAVE... AND LIVE

La vida se trata de ser valiente, entre muchas otras cosas. Ser valiente y enfrentar los problemas. Y superarlos con la experiencia y la razón. La vida es hermosa; pero es sólo un momento. Por eso debes encargarte de hacer que cada pequeño instante sea algo para recrodar y hacer recordar. Que con cada paso que des y cada acción que realices, dejes algo para los demás. Porque al final no vives sólo para tí.

La vida es hermosa, lo quieras ver o no. Si sabes disfrutar de lo que te entrega, te das cuenta.

Sé valiente y vive... Sin miedos... El único miedo que debes tener es a desaprovechar un día.

Feels like I met you years ago...

La primera vez que te hablé, encontré esta canción. Ni siquiera sospechaba que me ambos me gustarían tanto... "Feels like I met you years ago"... Se siente como si te hubiese conocido hace años... Siempre te he sentido cercano... Me produces confianza. No me incomoda mirarte a los ojos, porque lo que ahí veo me encanta. No hay necesidad de examinarte más... simplemente es como si ya te conociera. I was always there, but you just never knew where... Siempre hemos estado ahí, sin saber dónde. Podría perfectamente haberte percibido como amigo... Pero siento que te quiero más. Es difícil de explicar. Quiero que estés a mi lado. Siento que somos especiales. Que quizás, en algún punto, algo quedó pendiente, y debemos reasumir: "[...] And we're picking up, right where we left off". Siento que te necesito conmigo... para sentirme completo.

Bayside - Landing Feet First

If our world falls down tomorrow
You be sure I'll be there with a net
To catch the pieces falling
And I was always there
And I was always there
I was always there but you
Just never knew where

(ay oh, ay oh) I hope you weren't waiting long
I hope this night makes up for time lost
(ay oh, ay oh) Feels like I met you years ago and
We're picking up right where we left off

I've considered what I'd be like if the ocean poured in
From both of the coasts
And we set sail to find out
Just where our boat would go
[ Lyrics from: http://www.lyricsmode.com/lyrics/b/bayside/landing_feet_first.html ]
But I don't think I'd want to know
Cuz it would just make time
So I could see your smile
With our brand new life in tow

(ay oh, ay oh) I hope you weren't waiting long
I hope this night makes up for time lost
(ay oh, ay oh) Feels like I met you years ago and
We're picking up right where we left off

And if I'm on the road for
Another thousand years or so
I hope you know a part of me is at home
Not trading brick for straw in
The house I built around my heart
So when you came with me so tough
No "huff and puff" could dismantle us
No "huff and puff" could dismantle us

(ay oh, ay oh) I hope you weren't waiting long
I hope this night makes up for time lost
(ay oh, ay oh) Feels like I met you years ago and
We're picking up right where we left off

Jamás he querido desviar caminos

"Jamás te he querido desviar de tu camino, sino ayudarte a hacer de este la vía correcta". Porque todo lo puedes transformar, y siempre puedes reparar y mejorar las cosas, no importa dónde estés (si es que no estás en un final). No quiero que adoptes lo que creo, sino compartirlo. Ser escuchado. Hablar.

Y porque te quiero, comparto mi experiencia, para que no cometas errores típicos, y errores que conozco. Porque tambien quiero protegerte del mundo... de tí, de mi, de todos, y dejarte con aquel que muchos llaman Dios, pero que muy pocos logran comprender.

Life's About Running

In the good and bad just running
That’s what simply life’s about
If you need it you’ll be falling
But keep running with no doubt.

When in darkness, run to light.
When in light, until the night.
When you wake up run again;
Run to escape away from bane.

Run to find a piece of joy;
You deserve it, be a man.
Run to fix what you’ve destroyed
Run beyond because you can.

Though from life must not escape
Run and face your own scrape.
If you find another start
Just warm up and use your heart.

Run around, you want to roam.
Run nowhere to find your home.
Run alone to find some other.
Run away from craps that bother.

When you cannot just try to run
Using your words and what you've got
To be alive, to be the one,
Or simply just to avoid being caught.

Run with acts and with your dreams
out loud your footstep like screams
Run your own path just to live
Then your goals you will achieve

Soy un niño de siete años tratando de volver a hacer rimas

Quisiera un día despertar
y verte ahí a mi lado.
Vagando en sueños dulces
Un durmiente enamorado.
Y por las noches abrazar
El calor de un beso lento
Y dormir así de una vez
Sin componer mis pensamientos.
Desde el infinito las estrellas
Cautivando corazones
Nos envíen melodías
Sin palabras; Sin razones.

Si fuese tan sencillo.
Un sentimiento suficiente,
A tu puerta llamaría
Con un mar de amor ferviente.

Mas no sé ser lo que buscas.
Y quisiera estar contigo
Es tan simple y tan intenso.
Y no basta sin motivos

A veces solo pienso
En ocultar y olvidar
Si feliz puedes ser lejos
No hay razón para llamar.
Y si tu voz no me ha alcanzado
Al olvido he de aferrarme.
Quisiera tan solo aprender
A mentirme y despojarme.

Wolf-XS, la Firma

Algunos me han preguntado acerca de mi firma. Si “Alex Odd” es lo que me identifica, ¿Por qué lo hago poniendo “Wolf-XS”? ¿Por qué, si mi nombre es “Fernando”?.
Ya muchas veces lo he dicho. Me llamaré Fernando, pero me gusta más mi segundo nombre, y como tanto el primero como el segundo tienen el mismo significado (cosa que al momento de nombrarme ni siquiera se tomó en cuenta), Alex suena mejor. Odd, es simplemente algo que me define.
Para comprender el “Wolf-XS”, debemos ir algunos años atrás, en 8º básico, ó 1º medio. No recuerdo cuándo comenzó mi fascinación por los lobos, que más que una fascinación, fue una identificación. Siempre se me dio a entender la idea de que estos caninos salvajes eran animales solitarios. Buscaba en ese entonces algún sello personal, y sentí que allí había algo. Para que no fuese un simple “lobo en inglés” (es increíble cuantas veces typeo “loco” en lugar de “lobo”, por error), le agregamos una decorativa “X”.
Ya más tarde, cuando estaba definitivamente en 1º medio, usé mi marca con uno de los profesores, en un contexto informal. Me preguntó entonces qué significaba. No se me ocurrió nada más que decir “lobo en inglés, y la equis es por incógnito”. Mi marca personal tenía un mayor significado ahora, relacionado con el hecho de que me quería mantener como un personaje fuera de los límites del conocimiento público. Un poco más tarde, vino otra decorativa “S”, para marcar lo “solitario” que en ese entonces me sentía. Mi marca personal evolucionaba, e incluso tenía un logo guardado en un archivo .jpeg, con sus colores blanco y negro, símbolo de un dualismo.
El “Wolf”, ya no era una simple fascinación por ese animal, sino una completa identificación con aquella criatura; “todos tienen una idea del lobo como un animal lejano de ser amigo del hombre, pero si lo conoces bien, verás que la realidad es otra. Además, siempre depende de su manada”. La interesante idea y relación le encantó a mi profesor jefe. Y a comienzos del siguiente año, el día de renovar mi cédula, quedó almacenada mi firma en la base de datos del registro civil.
Pero durante ese año, algo me hizo cambiar, queriendo abandonar todo lo que había sido una etapa gris, dejando aquel deprimente “lobo incógnito y solitario” enterrado bajo los cimientos de una nueva religión (aunque con un fantasma en mi cédula). Ya no quería ser un ser oscuro y brillante al mismo tiempo, sino un colorido seguidor de ideas.
Algún tiempo pasó de esta manera, y mi sello personal no estaba. Me incomodó tanto, que quise traerlo de vuelta. ¿Pero con ello debería también traer de vuelta el Dualismo? No, la tendencia a mejorar llevó a elegir Dualidad. Pero, ya no era un “lobo solitario e incógnito”; era simplemente un lobo con una manada y algo especial.
Mi vida cambia mucho, pero mi sello se mantiene, y lo que actualmente significa, es algo que me encanta. Simboliza a un lobo, que depende de su manada, sus amigos, familia, seres que ama. No está solo. Pero además, tiene un “factor” incógnito, y su propio sello. “Wolf-XS” es el sello de “Alex Odd” , de “Fernando Alexi Peña Salinas”.

Will. La Voluntad es un elemento escencial.
Odd. Es lo que soy. Raro como quizás nadie más podría ser encontrado.
Loyalty – Love . Ser Leal por Amor y Amar por Lealtad. El amor es lo que mueve todo. Las promesas deben basarse en eso.
Faith. Es el primer paso para lograr.
X-Factor. El regalo, secreto, sorpresa, ayuda, o lo que sea, que en el momento indicado está para nosotros.
Seal. Define.

Existence

Debería poder dormir con lo cansado que me siento. Pero creo que es ese cansancio que consume tanto la existencia que no permite dormir hasta ser liberado. “Consume la existencia”… existencia que en este momento siento no tener.

La mayoría de “los normales” me ha hecho sentir como si no debiese ser… no debiese existir. Como un enfermo. Como un problema. Mal… muy mal.

Puedo pretender que no me importa mucho. Hasta el punto en que quisiera ser real, para sentir que de algún modo mi presencia tiene sentido. A veces quisiera decir “estoy aquí para abrirle paso a tus futuros hijos, nietos, sobrinos, familiares homosexuales”. Pero la realidad homosexual es algo que para ellos no debería existir.

Como he dicho mil veces, podría pretender que simplemente soy como ellos; y ocultarme como un cobarde infeliz. Sin vivir. Podría forzarme a estar con alguien que podría atraerme en cierto sentido. Pero sé que al final mis instintos me llevarían a lo que soy. Quisiera saber cómo convencer a un mundo entero de que soy real.

Aquello que alguien alguna vez dijo suena en mi cabeza: “Eres homosexual, y tu vida será miserable… es eso.” Tal como si lo hubiese escogido. Y no creo que alguien sea capaz de escoger algo que lo mantendrá con problemas por el resto de su vida. No creo que alguien tome una opción por la que el mundo no tiene la disposición de cambiar.

Pero ya que es así, y es eso con lo que vine, me quedan las opciones que sí puedo tomar: Ser el Cobarde Infeliz, o ser el Valiente Miserable. ¿Cuál de las dos me llevaría a la felicidad que tanto busca un ser humano (si es que lo soy), cuando ambas tienen la palabra opuesta con mayúscula? ¿Qué más me ofreces, mundo? Sé que la vida no es cruel, pero el mundo a veces sí puede serlo. Ya he perdido amigos, y probablemente seguiré perdiendo familia por haber tomado la decisión que tomé. Y si es que soy real, espero que no me quede tomar la decisión de seguir existiendo.

He decidido ser valiente, pero me hacen sentir miserable. No eres normal. Y aquí se supone que todo debería ser normal para que sea perfecto. A veces, quisiera que algún amigo, de aquellos que encajan más en la normalidad que este lugar requiere, tome mi mano y me diga “creo en tu existencia”, sin que cuando me vea besando a otro hombre quiera alejarse y pretender que no me conoce. Si no soy una realidad, ¿entonces qué hago aquí? Cómo podría estar confundido, luego de tanto tiempo convenciéndome de ser quien no soy, cuando al final pierdo la batalla contra el verdadero yo.

Quisiera que no fuesen ignorantes y piensen que no quiero ser un hombre. De hecho, a veces me siento mucho más hombre que muchos hombres heterosexuales, por el simple hecho de tener claro quien soy, y no tener miedo de serlo (aunque sea incómodo de por sí).; por el hecho de enamorarme de una persona y no de un órgano sexual; por respetar a cada uno en lo que piensa Quisiera que no fuesen ignorantes y me clasifiquen con una etiqueta, así como etiquetarían a todos los que me rodean (de forma errónea). Quisiera que no fuesen ignorantes, y dieran paso a mi existencia.

Memories

Vagar entre recuerdos me hace sentir apenado. Más aún si hay algún piano de fondo entre la música que se reproduce aleatoriamente en mi PC… Y mucho más aún si suena alguna canción conectada con recuerdos. Quisiera deslizar mis dedos por las teclas de un piano, y dejarlos hacer. Siempre hacían que algo saliera. Siempre tenían algo que decir. Ahora que mi teclado no existe, deben buscar otra forma de crear. Pero volviendo a los recuerdos, aunque a veces quisiera tener una función de borrado integrada en mi memoria, amo lo que son para mí.

Soy un coleccionista de recuerdos. Vivo de asociar música a los hechos importantes de cada día; de fotografiar o grabar lo que me parece interesante; de guardar cada pequeño regalo, o elemento significativo; de mirar mis paredes y carpetas cada día, llenas de memorias del tiempo que ya fue.

A veces esas memorias me hacen doler. Fueron tan bellas y se ven aún más hermosas capturadas en los mejores momentos. Me hacen querer regresar y quedarme ahí. Pero la vida no tiene regresos ni pausas, y por eso nuestra ilimitada memoria trabaja cada momento, conectando el presente con el pasado, y dando lugar a lo que trae el futuro… Y pensándolo bien, de eso se trata. El futuro se construye sobre las memorias; sobre lo que aprendimos de los momentos gratos, y las enseñanzas de los errores. Mientras más duele verlos y hacen desear cambiarlos o regresar a ese instante perfecto, más valiosos son. Ese es mi tesoro. Si de alguna forma puedo transmitirlo, lo haré. Porque hay algo que me gusta de este tesoro, y es que mientras más lo compartes, más te enriqueces.

No puedo “regresar” a aquellos días en que jugaba con mis hermanos, me entretenía con mis compañeros en un grupo muy grande, salía a pasear con mi novio, iba al zoológico con mi madre, cantaba con el coro después de clases, me reunía en grupos para realizar actividades con amigos, me encerraba en la hora de almuerzo en la sala de música para tocar piano, paseaba por los bosques en bicicleta, o confiaba mucho más en la gente. No puedo regresar, pero puedo hacer que el futuro me dé sorpresas. Son pasados, con ecos en el presente, y su huella en el futuro.

Pienso en el “Carpe Diem”… Aprovecha el día, pero nadie nos dice que también es aprovechar la vida, completa, Pasado Presente y Futuro. Disfruta de lo que aprendiste alguna vez, de lo que hagas ahora, y de lo que ves venir. Es cierto que vives en el presente siempre, pero te acompañan los fantasmas de los otros tiempos; uno que ya quedó escrito, y el otro que escribes con cada pequeña acción. Algo hermoso del futuro es que no hay nada más escrito que lo obvio. Lo demás es de tu autoría.

Recuerdos. Son la única manera de vivir para siempre, porque la inmortalidad se consigue en la Memoria; No en tú memoria, sino en la de los que te dan vida… y te la seguirán dando el día que te hayas marchado físicamente. Pero tu olor, tu risa, tu voz, tu expresión, tu recuerdo mantendrá encendido el fuego que te dio la vida al nacer.

Todos hemos nacido para cosas grandes, y vivir es una de ellas. Con sólo hacerlo encuentras una razón para vivir, así que no desesperes si parece que has elegido un túnel oscuro y sin salida. Los recuerdos son mágicos y te ayudan a cavar el otro lado de ese túnel. No hay límites para la imaginación, por tanto no hay límites para la vida.

Así que espero vivir en tu recuerdo, aún cuando ya esté viviendo en mi vida. Para que cuando ya no tenga lugar en esta tierra, encuentre hogar donde llegar en ti. Así prometo mantener este tesoro, mi tesoro, nuestro tesoro, nuestros recuerdos. Nuestras vidas.

­­* Por el momento no sé por qué te escribo (ni a quién). Pero gracias por mantenerme aquí, aunque sea principalmente en una espera. Espero que pronto nos volvamos a ver, como si nuestros recuerdos fuesen la carta de presentación.

Paternal Fantasy

Hasta hace poco tiempo soñaba con ser padre algún día, y poder experimentar todo lo que conlleva la maravillosa relación entre un padre y un hijo. Soñaba con cuidar de mi pequeño cuando tuviese miedo de dormir. Con caminar de su mano por algún parque, y responder cada una de sus interminables preguntas acerca del por qué de las cosas. Soñaba con volver a aprender de esa inocencia que lamentablemente más tarde se obliga a sufrir una transformación. Cada noche antes de dormir imaginaba que aquella pequeña criatura acudía a mi lado para escuchar una historia, o simplemente para recibir ayuda espantando monstruos del armario o bajo la cama. Que en algún momento le vería acudiendo a la escuela con su enorme mochila, de casi un tercio de su tamaño, que más que llena de libros, iría repleta de juguetes y jugos para sus recreos; incluso que alguno de esos jugos se reventaría, y llegaría a casa llorando con sus cuadernos dulcemente mojados y pegajosos. Acostumbraba a imaginar que me sentiría orgulloso de sus calificaciones en el aula, y que tendría que guiarle y aconsejarle con sus problemas y peleas. Que tendría que hacerle razonar en más de una ocasión y sacarle de ese enojo que nos haría discutir por pequeños detalles. Que alguna vez me vería en un gran apuro a causa de un berrinche imparable.
Hasta solía imaginar que crecería y llegaría a ser un adolescente lleno de conflictos internos y que tendría que acompañarle en su paso por esa difícil etapa. Pensaba en qué haría en el caso de que me viese como un ser fuera de su confianza a causa de mis restricciones. Que discutiríamos por aquellos permisos e intentos de hacer cosas que yo también había hecho y de las cuales conocía las consecuencias. Soñaba con educarle y transmitir lo mejor de mí en un intento de plasmar una parte de lo que he sido y he conseguido. Me encantaba imaginar que en algún momento seríamos buenos amigos y saldríamos juntos de paseo en bicicleta los fines de semana, recorriendo campos infinitos y tomando fotografías y capturando las travesías en video. Incluso a veces llegaba al punto de imaginar que él optaba por tener una vida como omnívoro, y yo debía respetarle por muy vegetariano que fuese. Y que tendría que soportar cada una de sus “búsquedas por la identidad”, observando su evolución y paso por un centenar de estilos de vestimenta y comportamiento. Aún así, siempre buscaba guiarle de la mejor forma, con sabiduría, y siempre dejándole ser quien era, porque solo así podía crear “su” ser.
Llegaba a veces a ponerme en el caso de mis últimas horas junto a él. A dejarle mis últimas palabras y alguna cosa preciosa que atesoraría por el resto de su vida. Le hubiese dejado definitivamente entre otras cosas, la importancia del amor. Me hubiese encargado de haberle trazado todas las líneas en el campo de juego, para que pudiese haber participado del juego con total libertad, pero siempre respetando las reglas y los límites que este implica. Soñaba con los “Te Amo” que le daría, y recibiría a cambio.
Pero ahora veo todo ese sueño tan distante. Comenzando a considerar que no he tenido modelos de padre más que aquellos que alguna vez admiré en la televisión y los libros… Me refiero a la figura paterna masculina; alguien que sobre todo un hijo masculino necesita para ser guiado. Si bien es cierto, el padre de mis hermanos (parte materna) ocupó ese rol durante algún tiempo, me falló, y ya no pude hacer que las cosas volviesen a ser como antes. No es que no haya sido capaz de perdonarle, pero me di cuenta de que no era el modelo que deseaba seguir. De todos modos estoy muy agradecido con él por los valores que me transmitió, y por seguir tratándome como si fuese su hijo, al igual que mis hermanos… Pero ya no puedo llamarle “papá”.
Aquel título tampoco está ocupado por mi padre biológico, a quien si bien en algún momento ansié tanto conocer y finalmente conocí con gran entusiasmo, no puedo confiar. Jamás me había preguntado por qué no tenía contacto con él durante mi infancia, ni tampoco quién era, hasta que supe de su existencia y acerca de que los padres tienen un lugar. Cuando comencé a conocerlo (durante mis inicios en la universidad), fue como si no hubiesen rencores y le estuviese abriendo una senda para corregir un error del pasado. Quería conocerlo (así como también a mis otros hermanos) y que él supiera quién era el portador de sus genes que deambulaba por el universo en una vida paralela. Pero cuando él supo quién era este ser, sus diferencias, su naturaleza, por alguna razón, el contacto se cerró una vez más, y por el momento no hay más palabras que un saludo en las ocasiones que difícilmente nos encontramos. A veces me duele que ni siquiera se preocupe por cómo estoy (por lo que tampoco podría esperar una llamada preguntando acerca de mis necesidades). Supongo que me ve como un hombre que ya no necesita una figura paterna a la cual seguir, y espero que así sea, porque alguien que no me produce la confianza que un padre debería no puede ser un modelo (a veces me preocupa la relación que mi hermano Francisco lleva con él). Quizás lo que realmente me afecta es que no haya sido capaz de aprovechar su segunda oportunidad conmigo, lo cual me está demostrando que lo de ser buen padre no se lleva en los genes que compartimos.
A este historial, luego de haber dado un paso por otro tema, pero retomando el del miedo a mis sueños, debemos sumar los antecedentes sociales. Las relaciones que he tenido no han estado enmarcadas en lo que se podría llamar “pareja destinada a procrear”. Mi tendencia está mas bien orientada a las relaciones homosexuales (y para los psicólogos, esto no tiene nada que ver con la ausencia de un padre… lo sé luego de haber ido prácticamente hasta el centro de mi conciencia), sin descartar a algunas figuras femeninas que creo que en la realidad me tomaría milenios encontrar. Esto no me hace sentir mal, salvo cuando de la reacción de algunas personas se ha tratado, y porque limita en gran manera las posibilidades de cumplir aquella fantasía paternal. Adopción, puede ser una respuesta… Siendo honestos, la sociedad en la que aquel niño adoptado crecería, atormentaría su vida solo por el hecho de tener un padre que sale del común de los otros padres. Demostrar que este padre sí puede ser el papá que educaría a su hijo de la forma correcta, sin que sus tendencias sexuales afecten el desarrollo del pequeño, implicaría involucrarlo en un experimento social. Aún no me siento capaz de eso, no por lo de la forma de educarlo, sino por la presión que ambos (y mi pareja, si es que llegase a existir) tendríamos. Además, estaría el hecho de que una madre es irremplazable (no sé si alguna muy buena amiga me llegaría a ayudar con eso).
Así que, mi pequeño, si en alguna dimensión paralela llegas a leer esto, preguntándote por qué existes allá y no acá, tienes una especie de respuesta. Si en un futuro un tanto distante existes (no descarto la posibilidad), sabrás lo que tu padre temía al escribir esto, y que, o bien la madre que tienes está ahí porque es realmente la mujer que debe estar para ti porque la amo realmente; o la sociedad es un tanto distinta a lo que era en el minuto de esta confesión, y tú eres posible ahora. De todos modos, te amo; aunque no existas, aunque estés en otra dimensión, aunque existas en el futuro y leas esto mientras estemos en una discusión de padre e hijo… aunque tenga o haya tenido miedo de ser tu padre… Todo ese miedo se va cuando llegas y lo espantas.

Lost Odd

I dream about you every night,

And I feel you already there.

Though your face I surely see,

In the clues I find no names.

And your heartbeat goes with mine

And you’re closer, so am I,

Till our memories combine;

We’d been one, we realize.

In the morning distance hurts

Cause I’m not where I belong.

We should end that dream so curt.

Be at your side is what I long.

Could you tell me where you are?

Could at least I have your name?

Fighting lonely is just so hard,

And I can’t wait till it’s late.

Let’s come back and once again

Fly with wings not made of feather,

But what broke and loosed our chains;

That Love we know and share together.

Hear my calling, take me home.

You’re the one I trust the most.

Let me know I’m not alone.

You’re the odd I somewhere lost.

I dreamed about you

Te soñé, y me hiciste despertar con ganas de llorar. No sé si fuiste el eco del pasado, o si eres una llamada del futuro… pero no estabas en mi presente al despertar, y eso me dolió. Hubiese dado cualquier cosa por haber intercambiado el sueño y la realidad, y poder tenerte ahora; que es lo que necesito. Y aunque no eras la perfección, si estabas ahí, nos acercábamos a esta mucho más.
A pesar de haber soñado tu rostro, y haber reído tanto juntos, con miradas profundas y una apreciación increíble de tu presencia, no te pude reconocer en la realidad… Aún así supe que eras tú; a quien pertenezco. Lo supe porque al verte no te quise dejar… Porque tuve miedo de que no hubiese otra vez. Y lo supe porque sentí que eras único… Porque no podría haber nadie más mientras estés. Lo supe porque tu presencia me agradó y no necesitamos palabras para decir al otro lo que queríamos. Lo supe porque fuimos capaces de comprender nuestros juegos, y porque llegamos a nuestro encuentro sin temores… Aún así, supe que era simplemente un sueño, porque podíamos estar juntos.
Cuando noté que después de todo eras un hombre, como yo, me pregunté el por qué. “No cometas los mismos errores” fue la respuesta… Entonces debiste haber sido esa mujer que por mucho he buscado… Pero comprendí que esos errores que no debo repetir, no son los míos (pocos podrían entender a qué me refiero). Así que siento menos miedo que nunca a encontrarte, y decirte que estoy aquí… A decirte que estoy dispuesto a transformar a la realidad en mi sueño (y sueño de muchos otros pocos), pero para eso te necesito.
No pude preguntar por tu nombre, y seguramente fue porque no debo saberlo aún… Me encanta esa sorpresa… Sin embargo sé que existes… Aunque, a decir verdad, me asusta el tiempo… temo no encontrarte y que la falta de gravedad que experimento me lleve lejos otra vez… aún más lejos. Por eso te escribo… Para que regreses a ser mi gravedad (y no sé a qué lado del mundo estás) .
Mientras tanto, te seguiré buscando y llamando al cerrar mis ojos. Quiero verte una vez más. Y esta vez alcanzar a llorar contigo antes del regreso a la realidad (saber que te puedo confiar mis lágrimas también me ayudó a saber que eras tú).
Regresa, mi extraño perdido. Juega a vivir conmigo una vez más. Regresemos a correr por los bosques y a pasear por la ciudad. Captura una vez más cada momento, con ese entusiasmo que solo juntos podemos lograr. Siéntate una vez más conmigo al piano y hazme recobrar la voz. Ayúdame a experimentar con la comida y a jugar en la computadora así como siempre hemos sabido, y lo que siempre nos ha gustado. Acompáñame en los paseos interminables con la bicicleta por los campos. Riamos de nuestras caídas y de la suciedad en la ropa al final del día. Las batallas de papel y pasto, las cosquillas y risas 8.9 richter. Quiero recuperar aquellos malos días con el final feliz entre tus brazos. Los inventos con electrónica improvisada. Los intentos de crear, que a tu lado se convierten en arte… nuestro arte. Los enfrentamientos de ilógica. Las locuras unexpected. Los abrazos de la nada. Las miradas que recobran y reconfortan. Las acciones que invocan adrenalina a pesar del futuro dolor del cuerpo. Las lagrimas que solo tus manos pueden tocar y exclusivamente tus ojos pueden ver. Las horas de videos que ambos sabemos disfrutar. Las horas boca arriba dejando el futuro tirado a la entrada del jardín. Las cosas de hombre que con otro hombre (homo o heterosexual) no podría hacer. La búsqueda que sólo juntos podemos continuar… Extraño el hogar… aquel lugar que está contigo y es donde naturalmente pertenezco. Regresa, para dejar de sentir que soy el único. Nuestro mundo de extraños pertenece también aquí.

No, no estoy muerto, sino simplemente descansando... vuelvo pronto...

Adiós Año 2010

Debo decir adiós al año 2010. Pero antes de despedirme debo reflexionar y también agradecer. Porque si bien es cierto, fue un año de altos, muy altos, y bajos, muy bajos, fue un año que me entregó mucho, aunque mucho también fue lo que me quitó.
Debo confesar que aquel terremoto que a todos afectó, fue casi nada para mí. Si bien es cierto, una situación así es una experiencia, para mi sólo fue eso en forma de recuerdo. No me unió más a nadie, ni tampoco me dio alguna gran lección que al momento de escribir esto pueda recordar. Simplemente fue un mal rato, que más que afectarme con los daños físicos y materiales, me afectó en cierto modo en lo que hizo dentro de la gente, y con aquel retraso de todas las actividades, sobre todo mi retorno al lugar donde estudio. Seguramente, no fue una circunstancia significativa en mi historia personal, pero sí para más de alguna de las personas con quienes me relaciono.
Desastres. Desastre es para mi vida descubrir que la amistad es realmente como una planta; sí, necesita ser regada siempre. Pero también se asemejan en la fragilidad. Si una amistad no es fortalecida correctamente, el tallo de aquella planta se rompe con mucha facilidad, pero dificultosamente se recupera. Espero poder hacer que esa frágil forma de existencia se recupere durante el año que viene.
Cumpleaños 2010: Horrible. Si no hubiese sido por el saludo de mi pequeño hermano, quien llegó corriendo por la mañana a mi cama, para decir feliz cumpleaños, el saludo de mi novio por teléfono, y los posts de facebook, hubiese sido lo peor en mi vida. Mamá se olvidó por completo y aquellas pocas horas que pasé en familia, no se aprovecharon para nada.
2010 fue un año para enseñar a muchos quién realmente soy; incluyendo a mi mismo. Descubrir nuevas piezas en el rompecabezas de mi vida, y encontrarme con la esencia que caracteriza a mi persona. Podemos elegir quienes queremos ser, pero todo tiene sus consecuencias. Yo elijo ser quien debo ser, aunque eso me haya quitado gente que aprecio, y me haya alejado de otros que amo y necesito. Principalmente con lo último hablo de la única persona que me ha dado confianza desde incluso antes de conocer, y con quien siempre he soñado tener una amistad inquebrantable. Mi hermano ha sido una de las pocas personas con quien he logrado entenderme. Por eso duele demasiado cuando te arrebatan una parte de ti mismo. Estábamos conectados, y eso pudo ser comprobado incluso mediante nuestras conversaciones por Chat (él sabe a qué me refiero). Es una lástima que a causa de mi elección (en parte) de ser quien soy, tengamos que mantener una distancia entre nuestro lazo. Pero estoy seguro de que si este es fuerte, y él aún lo mantiene, la distancia será nada. Las amistades y las relaciones no dependen de una sola persona involucrada en ellas. Espero que mi hermano entienda cada vez que le hago saber que aunque nos incomuniquen, soy aún alguien que está ahí para él. Que aunque suene raro, es una de las razones que me mantienen aquí. Y que siempre, pase lo que pase (en serio, no importa lo que sea) estaré ahí para él.
Este año además me dio la oportunidad para crear una relación con alguien de quien me enamoré mucho. Aunque si bien es cierto, fue una relación oculta, y con complicaciones no afectó el amor que sentía por aquella otra parte. Fue una lástima que sí lo hiciera el hecho de no sentir que después de todo podía contar con él. Como alguna vez, me dijo, lo necesitaba más que él a mí. Aunque era frío, lo amé mucho. Aunque éramos algo diferentes, eso no era un obstaculizador (por lo menos para mí). Y espero que por lo menos aún pueda contar con él como amigo, porque perder a un amigo es algo realmente horrible; mucho más que el hecho de que se transforme en tu enemigo (enemigos no tengo). Como alguna vez le dije, mi amistad y cariño permanecerán siempre ahí (no importa que, como haya dicho, jamás estuvo enamorado), pero ya no tendrá el mismo lugar que perdió.
Sí, soy holosexual, lo cual me hace en parte homosexual, y es lo que ha marcado mi año. Por algo la relación de la que hablaba era oculta (aquel hombre aún no era capaz de asumirse a sí mismo). Muchos se han alejado, y otros han podido acercarse más porque estoy más abierto. Pero, siendo sincero lo único que puedes obtener son quienes realmente aceptan lo que eres, y realmente necesitas. No soy el típico homosexual que anda por la vida tratando de ser una “señorita”, sino aquel que busca amar con libertad y sin miedos. Sin encasillarse en una imagen, y sin ocultarse tras máscaras. Soy un odd. Supongo, por lo tanto, que los que han quedado a mi lado son amigos. Me relaciono con gente de todo tipo (raros, normales, conflictivos, detestables para algunos, enemigos de amigos, alcohólicos, antisociales, etc, etc.) y eso no afecta (según yo) el cómo estoy inserto en la pequeña sociedad que conozco y con la cual me relaciono. Y como dije, no tengo enemigos, y creo que no debería tener razones para tenerlos. Aprecio mucho a los que me han rodeado, y sobre todo aprecio cada momento con ellos y lo que me han entregado de sí mismos. No puedo decir que tengo algún “mejor amigo”, porque soy un tipo que desconfía mucho de los humanos (por lo cual tengo un serio problema mirándoles a los ojos). Pero las conexiones de amistad que he conseguido y fortalecido durante el 2010, son de inmenso valor. ¿Nombres? Ellos mismos saben quienes son (sí, soy un tipo raro, ya lo dije).
Haré un pequeño break en la sección de relaciones, porque quiero dejar lo mejor de este 2010 para el final. Algo que debo mencionar es lo académico. No fue un año excelente en este aspecto, pero sí fue regularmente bueno (xD). He aprendido mucho, aunque haya sido afectado por ciertas alteraciones a nivel energético. Además, pude desarrollarme mucho en otra importante área, de manera paralela. Aunque ninguno mis libro no sufrió grandes avances en su elaboración escrita a lo largo del año, fui bombardeado de ideas para continuar. Ahora debo simplemente organizarlas, traducirlas y transferirlas a los contenedores para entregarlas más tarde como parte del legado que dejo a los humanos. Sé que también dejo parte de mí en los niños con quienes trabajé en el programa Servicio País a lo largo del segundo semestre; así como también ellos dejaron parte de su inocente esencia en la mía, además de muchas valiosas experiencias, recuerdos y fotografías de nuestras tutorías. Algo similar en mi práctica pedagógica, que aunque poco significativa en cuanto a momentos valiosos, me sirvió para descubrir que realmente estoy donde quiero y debo estar.
Continuando con relaciones, y pasando por familia, me duele decir que 2010 no fue un buen año para esto, pero me llena de esperanzas desear que 2011 sea mejor en este sentido. Me he alejado más de mis padres, y no me he acercado más a las familias de ambas partes. Mi madre, a mis 20 años, cada día me pierde más, y con mis hermanos me sigo llevando igual que siempre, aunque debo mantenerme a cierto margen, respetando el deseo de mamá de que aún no sepan sobre mi homosexualidad. Mi padre biológico, si bien se acercaba en lo que parecía el inicio de una relación padre-hijo, quedó sólo ahí; el inicio y nada más. Era tan bello acercarse a su familia, aquel pedazo de mi vida al que al parecer no pertenezco, ya sea por tiempo perdido o por ser el raro que soy. Aquel hombre no notó que simplemente aceptándome tal cual soy, podía recuperar al hijo que quiso perder. Pero ahora, que ha cortado la comunicación, y abre esas heridas de “abandonado desde el principio”, es difícil que pueda verlo una vez más como padre. De mi familia paterna, el único elemento que me produce confianza, son mis hermanos, pero estamos separados. Familia paterna, perdida en el 2010.
Drásticamente cambiando en cuanto a relaciones, lo mejor que me ha entregado este año, ha sido a quien tengo a mi lado, aunque físicamente no estemos uno al lado de otro. Inexplicablemente tomó un lugar en mi corazón y no me arrepiento de haber seguido aquellas corazonadas de manera tan rara. Lo busqué y lo encontré. Ahora es mío (lo que de él corresponde para mí). Amo a mi Suki, y no es sólo porque sea el ser más tierno que pueda acompañarme en las locuras por la vida, ni porque no tiene miedo de caminar conmigo de la mano por las calles a vista de toda la gente, ni porque sea capaz de jugar conmigo en el parque y besarme si quiere hacerlo aunque las miradas extraños traten de incomodarnos, ni porque tenga esos ojos azules que a todos causan curiosidad, ni porque nos extrañemos tanto a apenas segundos de habernos dejado de ver, ni porque nuestra confianza se haya dado desde un principio, ni porque tengamos muchas similitudes, ni porque me encanta cómo duerme entre mis brazos, ni porque su presencia me haga sentir tan bien, ni porque haya sido una de las pocas personas cuya energía podía mantenerme despierto y de ánimo cuando el agotamiento de necesitar a alguien más me hacía dormir temprano y despertar cansado, ni porque con un “h-hello” me haga convulsionar, ni porque haya sido capaz de hacer un peluche que no pudimos encontrar, ni porque siempre me entrega su apoyo, ni porque juega conmigo en mi máquina favorita, ni porque aunque no hagamos mucho cualquier momento con él sea memorable, ni porque siempre me deje un post con un “te amo” en facebook, ni porque en tan poco tiempo se haya convertido en una de mis personas favoritas, ni porque sea la única persona capaz de hacerme bailar en una disco, ni porque cada vez me presente como “su novio, el que no toma, no fuma, no come carne, ni toma café (y no dice garabatos)”, ni porque sea el único que sabe cómo hacerme cosquillas, ni por muchas otras pequeñas cosas encantadoras. Hay algo más, inexplicable, que me hizo sentir atracción por Cristian. Algún factor sin definición relacionado al amor. Aquel pequeño elemento que nos dice “esa persona es, ama”. Es una lástima no poder hacer la transición de 2010 a 2011 con él, físicamente a mi lado. Es una lástima tener mi celular movistar malo en este momento (recuperaré en algunas horas), y mi entel sin dinero. Quiero llamarlo sólo para decir “te amo y te extraño mi pequeño unirol”. Sé que de todos modos nos saludaremos para desear un feliz 2011. Feliz porque aún estaremos juntos, con nuestras manos juntas, en la distancia y la impaciencia por vernos una vez más.
2010, te vas, con mi gratitud por haberme entregado muchas cosas, y haberme quitado otras tantas, pero no sin dejar algo a cambio. Te vas dejándome buenos recuerdos, por lo que yo también te recordaré. Tengo muchos álbumes con tus fotos, videos con tus imágenes, y recuerdos con tu memoria. 2011, te recibo con los brazos abiertos, para que juntos continuemos con lo que deja el 2010, y descubramos lo que traes a mi vida.