Un día pensé que era una gran estupidez dejar a alguien por amor. “¿Cómo puedes dejar a alguien que amas, si esa persona debe estar a tu lado? ¿Cómo puedes dañar a alguien si lo que sientes es amor?”.
No miento cuando digo que lo amo demasiado, y de una forma inmensamente pura. No miento cuando digo que me encanta cada segundo con él (su verdadero yo). No miento cuando digo que amo lo que es verdaderamente, sin importar defectos, ni errores cometidos, ni pequeñas disimilitudes. Pero entre nosotros hay una gran diferencia, y la única que tiene relevancia. Yo arriesgué todo lo que tenía; amigos, familia, personas con las que me relaciono cada día, la aceptación de una sociedad cerrada, oportunidades que se me negarán, y muchos aspectos de mi vida, tan solo para poder un día decir que lo amo con total libertad, sin sentir el miedo a estar mintiendo y ocultando, dejando a la vez de ser yo mismo. Elegí una vida difícil, en donde lo que más me importa es ser sincero, y saber quiénes lo son conmigo, aunque después de la verdad sean pocos, pero aquellos que realmente me aman, sea lo que sea que soy. Es una vida después de todo, y debe ser respetada como cualquier otra. Pero obtener esa libertad, esa necesidad de expresarme con libertad, hizo que mi ser se viera horriblemente golpeado por aquella diferencia. Los temores amenazan su vida cada día mientras está conmigo… porque aún no ha podido aceptar y enfrentar la vida que lleva. Es difícil, y lo entiendo completamente. Pero nuestra relación no puede ser aprovechada, no puede ser vivida, no puede ser llevada, no puede ser, si aquellos miedos y mentiras me impiden amarlo en cada lugar de mi existencia, por culpa de la incomodidad, y el terror a que aquellas mentiras se derrumben, haciendo que todo su mundo se venga abajo. No quiero enfrentarlo a monstruos que no está preparado a enfrentar, y no quiero que se arriesgue a perder todo el resto de lo que ama por estar conmigo. Pero estar conmigo implica liberarse de aquellas cosas que hacen mal. No puedo amar y mentir al mismo tiempo, y aquellas mentiras se hacían también parte de mi vida, enfrentándome a mí al temor de perderlo. No puedo decir cada día que lo amo, y no puedo expresarme con él como siento que debo hacerlo de manera natural. Y ver que en aquella realidad, donde aún nos encontramos los dos, pero no soy quien soy, y de hecho me siento inexistente por no ser completamente yo, me hace mal… cada día. Y lo peor es que me hace necesitarlo, necesitar su amor; pero no puedo tenerlo por culpa de aquellas rejas que interfieren en nuestra relación. Y eso, me hace aún más mal. Pero no me hace dejar de amarlo. Y teniendo mi necesidad natural de proteger a quienes amo, para proteger su vida, aunque no esté de acuerdo con ella, pero sé que si se destruye será doloroso para él, y mucho más que no estar conmigo, le he pedido que nos amemos sólo como amigos. Por muy doloroso que sea, sé que es menos el dolor que aquel producido por necesitarlo y no tenerlo. Él sabe que por todo aquel amor que siento he tomado esta decisión… principalmente para no hacerlo sufrir. No quiero enfrentarlo a elecciones difíciles, duras y que quizás no sepa afrontar. Sabe que aún me tiene completamente, y que puede confiar en mí. Sabe que aún lo amo, que lo entiendo como pocos pueden hacerlo, y que cuenta con mi protección, pero que no podemos estar juntos si no somos quienes en realidad debemos ser.
